早上去院里办事，才知道原来的校办主任到我们院做了书记，而老书记则退居二线，准备2年后光荣退休。心里多少有点感慨，信息学院成立迄今整整8年，书记亦操劳了整整8年。我知道有很多人不满意书记的做事风格，说三道四的也有很多，但我确信所有人都认可书记至少是一心为公，只不过是略有点左过了头而已的又红又专的老太太。

     从上大学开始就接触她，一直到后来的留校工作、读研、读博，几乎是书记一手提携走过来。人不能没有良心，对书记的这份知遇之恩一直无以回报。而今后谋求自身的发展之路，也是与书记希望留校的意愿相左，但却无法张口告之。是根本无法开这个口，自己如同一只白眼狼。

     过年吧，去看望看望她，在任期去看望有行贿嫌疑，现在去则刚刚好。

     我是在健身房认识的他，个子应该有1米83左右，但特别瘦于是感觉更高些。面相白净，而且特别帅气阳光，动作与说话都很斯文，甚至有点腼腆。看起来他是那种干净纯洁的男孩，应该被家里约束且管教的非常到位，完全没有世俗的那些所谓帅男们的流气，于是无论谁都会对他有绝对不错的第一印象。

     在他来健身房一个月的时候，依然没有人和他说话，所有人都是远远的看他，而他似乎因为这种注视于是更加的不自在，每次都是应付似的胡乱练一番便走。一次他在做飞鸟，但是动作并不规范，于是我善意的过去提醒他并告之正确动作。之后每次只要遇见他，他都会友善的冲我一笑，并时不时过来问我该如何做哪些动作。慢慢的我们就算认识了。原来他也还是学生，家里条件十分优越，但是家教也是相当严厉，他的交际空间十分有限。唯独由于身体过于淡薄，家里便督促他去健身房运动。

     然而说不出为什么，我总觉得他看我的眼神和笑有点诡异，让我觉得不是很自在。但也确实说不出具体的不对劲，总之就是别扭。不过好在并不影响什么，大家只有在健身房里才会相互问候帮忙闲聊，离开健身房，不过两个毫无关联的社会角色。或许只是我多想了，一切都是正常。

     令我没有想到的是，一切来的如此突然。下午洗完澡换好衣服，正准备出去，他面对我走了过来，小声的说有点事想告诉我。更衣室此刻并没有人，他的这种状态让我冷不丁心里闪过了一个相当糟糕的念头。我把背包放到椅子上，问他怎么了。他看着我忸怩了半天，要我手机号，并说是否可以一起吃饭以后多多交往。我瞬间傻眼，果不其然，又让我遇上一位。无语半响后，我摇了摇头，无奈的笑着告诉他我无法接受这种事，对不起。他头低了下去，小声的说对不起，然后扭头出了更衣室。望着他的背影，我哭笑不得，这么些年了，几乎没有女孩向我主动告白，倒是男同志遇见了两位……原来我的魅力在于此！

     唉！

     还有半小时要出发去考六级了，这会也不知道干点啥好，随便写写东西打发时间好了。

     这次心态超级好，完全无所谓会考成啥样，几天的真题做下来已经对六级彻底的放弃，对出题人的思维很拜。以后永远也不想再碰这个该死的东西，浪费时间可耻啊！

     最近忽然觉得生活很单调，除了学习看书上网学英语健身听歌看电影外，好像再没什么事可做，几乎成了地道的宅男。依稀记得托福考试前下定决心考完试后要好好的放松几天，然而到现在了还想不出能干啥。

     当然有个主要原因是没钱，感兴趣的东西也玩不起。买个车练个漂移整个改装之类的听上去很不错，但显然不靠谱，压根没机会。那么花600大洋搞个还说的过去的溜冰鞋然后学平花？还是心疼这笔开销。其实呢，仔细一算平时请客吃饭乱七八糟下来，早超过600了。可那是渐进式开销，不知不觉中的消费要比一次性大规模投入容易接受得多。所以，只有打篮球了，但天太冷并不适合这种对抗剧烈的户外运动，到底上年纪了，身板也早不是当年的身板。于是这样一番排除下来，还是老实的窝家里继续看书上网听歌看电影吧。

      前两天又得知一个好友离婚了，无话可说，也不知道该如何去安慰。不知道为啥现在的人对结婚离婚看的如此随意，且不说感情如何，这么来回折腾不累吗？这么看来，其实单身也不错。今年的一句流行语是单身并不可怕，可怕的是身边一大群试图让你结束单身的人。有点调侃的意味，不过我觉得单身其实挺好，唯一就是当身边单身的朋友都陆续有了家后，那种伴随单身而来的更多的孤单寂寞是可怕的。

      还有一点要命的便是，随着年龄增加，好像要结交纯粹的异性朋友变的越发吃力，要么她会认为你有企图于是刻意保持距离，要么她会试图和你距离更近一些。想要单纯或简单点的朋友关系就因为我是大龄单身青年于是变得十分艰难。在这个情况下，加上一个朋友曾说过少结交新朋友，多联系老朋友的话，让我痛定思痛后，决定还是多和老朋友保持联系吧！至于同性朋友，除了原来那帮兄弟，好像新认识的男人除非是工作关系或如何才能保持一些联系外，基本上没有可能成为朋友，最多也是酒肉朋友而已。唉，没劲！

      今天天还不错。

     别再说高校是象牙塔了，狗屁！

     和这些内心无比狭隘龌龊还要装出一副正人君子样的所谓的人类灵魂工程师们打交道，除了恶心还是恶心……

     好吧，我承认我斗不过你们，我就一没脑子货，居然还做白日梦企图抵抗寻求翻身。

     大不了我不出国还不行吗？

     大不了我赶紧毕业然后滚蛋还不行吗？

     大不了我不去碰你们的奶酪，OK？

     唉，母校，本是一个让人提起来会觉得无限温暖的词，从此以后却要无辜的被我打入十八层地狱，go the hell!

     学习，考托，答辩，毕业，走人，拜拜了您呐!

     虽然我要一辈子身背拜你所赐的烙印，但我会试图洗掉它的，绝对！

     和孙指导聊了很久，她在我眼中一直是很睿智、凡事很有主见的人，虽然只大我两岁，无形中已成了我的私人咨询顾问。在我最彷徨的时候，总会下意识找她去诉苦，然后听听她的建议。

     这次亦然，争取出国or安全毕业找工作成了我心头的难事。出国的好处是，名校，名导师，专业方面会有明显提升，毕业后底子也会强于现在；劣势则在于多耽误2年时间，学习压力很大，并且有可能会受制于兰大无法脱离苦海。找工作的好处是乘还没老去尽早有个着落，可以不看学校脸色自在闯荡，也能提前有一份收入；而劣势则是目前底子单薄，凭兰大的牌子竞争力明显不足，专业技能也还有所欠缺，更何况现在是经济危机。

     左右权衡，总是不知道该如何是好。其实从内心来说是倾向于毕业工作，并且为了出国也折腾了一年多，确实有点心累。父母则希望越稳越好，并且受传统思想影响，总希望可以出国深造，而且多少也是个体面事，亲戚中也还能风光一把。于是和家里每每因此事便争论的天翻地覆，最后便是我赌气进屋睡觉。完全没有可沟通的余地，我死活无法了解为啥父母总是喜欢把自己的思想强加于子女身上，难道他们就希望自己的儿子一辈子按照他们设计好的轨迹走下去就是成功？so woeful,so terrible.

     孙指导说完全可以理解我的痛苦，她目前也是水深火热，不满足于在高校做老师，非常想去东部闯荡，而只要一提起此事，家里就炸锅。关于我的事，孙指导建议应当尽量去做一些可在自己控制范围内的事，而不要总是去撞大运似的瞎碰瞎尝试。我认可，这和我的想法不谋而合。

     其实纵然按照SMART原则来分析，出国也并不是最佳选择，遗憾的是当摊上一个死要面子的老爹后，很多事的进展就不是特别的心随我动了。没办法，和父母总是有代沟的，他们无法理解现在的年轻人对生活和工作的态度，也许他们觉得稳定就是最好，可殊不知如果一个人稳定了一辈子却也是莫大的悲哀。以后啊，看来有啥事还是甭跟家里说了，自己想好搞定就OK，省得麻烦！

    10号出发去北京到今天回来，短短4天，却觉得如同一个轮回，一切回到了起点，曾经的几个月好像什么都没有发生，接下来的生活依然将是单调的重复……

    虽然面对朋友们以及领导们的询问和鼓励，我总是尽量谦虚状的说准备的不够，上80分就不错了，然而心中却一直期盼着高于90分，因为知道自己多少有点把握的。未曾料到一切却是那样的意外，考场的惨败让我灰头土脸夹着尾巴逃回兰州，心中暗自决心，下次，下次一定要考个高分！

    从11号下午4点踏上北京的土地开始，一直到13号下午6点离开，行程是按照小时计算的。坦率的说频繁的和同学朋友们见面确实对考试的状态造成了一定的影响，但最大的问题还是来自于对考场流程的不熟悉，从而导致开考后足足30分钟内完全是神思恍惚，耳边充斥着进场学生、监考老师的脚步声、询问声，一片嘈杂。而邻座那个女孩对监考老师所提的各种弱智的问题和尖尖的声音更是让我抓狂，数次转头怒目相对，恨不得一脚踹出考场……

    虽然考试完全的失败了，却也知道了真正的托福考试是怎么回事，心中坦然了许多，完全没有传说中的那么可怕。更何况，见到了诸多朋友同学，岂不也是美事一桩？！啊，对，还有一个小丫头，完全意外的火车邂逅，虽然是英语专业，却对历史、宗教、文学也有足够造诣，思维活跃，性格爽朗，算得上忘年交了，哈~原来，艳遇并不是传说……

     冬日午后的阳光总是令人有种怀旧感，每当此时，瞅着窗外离的不算远却总是有点飘渺的北山，脑海里会无意识的泛起高中时与几个好友爬铁院后山的场景。为什么老是这个场景我也不知道，就是下意识的反应。眼看过年了，又是碌碌无为的一年，可能人就会在这种感慨中逐渐老去吧！

     发现自己越来越像个娘们了，终日里唉声叹气。唉！无论谁再强大，也不可能让事情在自己的控制之下按照自己的意愿发展。我想要怎样的生活呢？想有怎样的未来呢？想干怎样的工作呢？想找怎样的老婆呢？我想要简单的，充实的生活；我想有个事业有成、家庭幸福的未来；想干一份有挑战、有压力却高回报的工作；想找一个明理的、善良的女孩做老婆。一切的答案其实很简单，不过却不是很顺利就能实现。

     以前总在劝别人时候说把眼下的每一小步走好，汇集起来将会是成功的一大步。遗憾的是到了自己这里，每一小步都走的如此吃力。于是我不得不反思，为何会如此？也许我走的只不过是一条并不真正适合自己的路，所以才会充满荆棘坎坷。人啊，有时候要看清楚自己的优劣真的不容易，而要为自己做最合理的规划更是难上加难。别人做的好的，别人看着好的未必适合自己。冒然的去仿效，痛苦受罪的最终还是自己。

     依然清楚的记得大学毕业时在毕业生告别晚会的舞台上，我毫不掩饰的说自己渴望未来可以做一名工作狂人，我喜欢那种快节奏高强度的生活方式。然而2年的乡下生活将所有理想毁于一旦，要死不活的挣扎到了现在。大学时代的锐气早已消耗殆尽，取而代之的是对未来的焦虑与担忧。生活真可怕，或者说兰大真可怕，可以让一个有着还算上进信念的人失去一切拼搏劲头。我绝对不能继续留在这里了，我不能眼睁睁看着自己就这样被这闲适、保守、勾心斗角的氛围所埋葬……